Allt du behöver veta om bonusföräldraskap

I dagens inlägg tänker vi diskutera bonusfamiljer och hur olika svårigheter kan undvikas. Styvfamiljen, bonusfamiljen eller plastfamiljen skiljer sig från den biologiska kärnfamiljen på en punkt: alla familjemedlemmar har inte en kärleksrelation med varandra. Det är av största betydelse att vara medveten om detta eftersom kärnfamiljen fortfarande utgör en slags mall för våra drömmar, mål och fantasier. Det är minnena från kärnfamiljen eller drömmarna om den som vi jämför bonusfamiljen med, och det håller den inte för. Genom att förstå dynamiken inom bonusfamiljen kan alla familjemedlemmar få ett lyckligt liv tillsammans. Den tradition som är vanligast i de flesta europeiska länder är att de flesta biologiska föräldrarna har delad vårdnad och gemensamt ansvar för barnens utveckling. De flesta barnen bor växelvis hos föräldrarna, vilket betyder att föräldrar och bonusföräldrar på sätt och vis blir deltidsföräldrar. Detta innebär bland annat att barn till skilda föräldrar behöver ibland förhålla sig till tre eller fyra föräldrar, vilket inte alltid är så enkelt vare sig för dem eller för de vuxna.

Nästan alla biologiska pappor upplever att de degraderas till att bli nummer två på mammans personliga topplista när deras första barn föds. Kvinnor är förskonade från denna upplevelse tills de blir bonusmammor. Vare sig du är kvinna eller man behöver du ställa in dig på att dina partners barn spelar huvudrollen i hennes eller hans liv. Det som din partner anser är nödvändiga hänsyn till hennes eller hans barn kommer alltid att få högsta prioritet. Det är totalt meningslöst att konkurrera med em om platsen. De vann redan vid födseln eller senast vid skilsmässan. Det finns dock fortfarande ensamstående pappor som gärna överlåter ansvaret till kvinnan de förälskar sig i men de är en liten minoritet då de flesta pappor är engagerade och kompetenta deltagare i sina barns liv. När man tittar på bonusfamiljer kan man säga att din partner under många år framöver kommer att vara mer "gift" med sitt barn än med dig. Men så är det bara och det bästa för ett lyckligt samliv är att acceptera det. Du är den man eller kvinna som din partner älskar men du är inte den allra viktigaste personen i hennes eller hans liv. Du kommer till exempel ofta att hamna i situationer när du känner för några timmar ensamma, ett förtroligt samtal eller friheten att kunna älska när som helst medan din partner prioriterar sitt barns önskningar eller behov högre. Vid sådana tillfällen bör du inte göra några anmärkningar som kan göra saker och ting värre. Vi rekommenderar att du istället kramar din partner och säger: "Jag saknar dig".

Du har träffat någon som du älskar och väldigt gärna vill leva tillsammans med. Din partner har ett eller flera barn som bor hos honom eller henne hela tiden eller kanske varannan vecka. Upplever du det som en bonus eller som ett nödvändigt pris för ert vuxna kärleksförhållande? Är du inställd på att leva tillsammans med din partner trots stark konkurrens från ett barn som också vill ha närhet, uppmärksamhet och kärlek? Kan det vara din chans att leva nära ett barn med all den glädje och tillfredsställelse det innebär att kunna bidra till en liten människas växande och utveckling? Hur viktigt är det för dig att ditt bonusbarn integreras i den nya familjen? Vilket ansvar har du? Vilka bilder och föreställningar finns i din partners huvud och överensstämmer de med dina? Känner du dig trygg i relation till banets andra biologiska förälder? Det är viktigt att fundera på dessa frågor som för ett visst allvar i förälskelsen och det är inte säkert att er kärlek klarar av alla utmaningar. Det kan vara intressant för er att ta kontakt med en familjeterapeut som ni båda känner förtroende för. Det finns två grunder till detta förslag. Det första är att både du och din partner har några "misslyckanden" bakom er, vilket gör att det inte behövs särskilt mycket innan ni på allvar börjar ifrågasätta ert eget värde som partner. Det andra är att vårt medfödda kompetens som bonusföräldrar är väldigt liten. Så liten att det på sätt och vis är lite naivt att förvänta sig av sig själv att man bara ska ha den. Det kan därför vara en förnuftig investering att göra några regelbundna kontroller för att förhoppningsvis förhindra att de värsta problemen utvecklas. Vi människors beteende överensstämmer ofta inte alls med våra intellektuella insikter och självinsikter. Detta är inget att skämmas för men det gör vi ändå ofta om det är en älskad partner som "avslöjar" avståndet mellan praktik och teori. Det går för det mesta mycket bättre om det kommer från en utomstående vars känslor inte är inblandade. En annan lösning kan vara att skaffa dig ett nätverk bestående av män eller kvinnor som också är bonusföräldrar. Det kan ge dig en del inspiration och stöd. Dessutom slipper du känna dig ensam med dina problem.

Något som är viktigt att känna till är att barnen påverkas inte bara av föräldrarnas skilsmässa utan även av deras goda eller dåliga samarbete efter separationen. Ju mer destruktivt de biologiska föräldrarnas förhållande varit fram till skilsmässan och ju sämre deras nuvarande samarbete och kommunikation fungerar, desto svårare och mer traumatiskt är det att vara deras barn och desto sämre förmåga har barnet att inta ett konstruktivt förhållningssätt till pappas eller mammas nya partner. En skilsmässa är alltid känslomässigt tung för ett barn, oavsett ålder. Barn upp till tre års ålder tycks klara sig bäst, de mellan tre och 13 har det svårast, medan tonåringarnas reaktioner pendlar mellan katastrofkänslor och lättnad blandad med sorg. Barn mellan tre och 13 tar automatiskt ställning till dig som en ny mamma- eller pappagestalt, medan de flesta tonåringar redan är själständiga att de inte ens överväger detta som en möjlighet. Att ha bra kontakt med bonusbarnen betyder inte nödvändigtvis att ha mycket tät kontakt. Du kommer förmodligen att uppträda i rollen som gäst i din partners hem många gånger innan du blir en del av den nya familjen och i den rollen är de viktigaste kvaliteterna vänlighet, intresse och hövlighet. För att kunna skapa en bra och intim kontakt behöver du vara personlig, öppen, sårbar och autentisk. Man kan säga att det handlar om att vilja se, lyssna och ta på allvar, och om att vilja bli sedd, lyssnad på och tagen på allvar. Glöm aldrig att du är en likvärdig och fullgod medlem av familjen, även om de övriga hör ihop biologiskt och har en längre gemensam historia. För ett lyckligt liv tillsammans bör du komma ihåg att handling är alltid bättre än förhandling. Gör det du tror på och kan stå för utan att kräva att din partner (eller bonusbarnen) ska göra detsamma.

Såvida du inte blir bonusförälder åt ett spädbarn eller ett litet barn som antingen har förlorat kontakten med sin biologiska mamma eller pappa eller som aldrig har haft någon kontakt med honom eller henne kommer du att stöta på problem om du försöker komma in och "ta gemensamt ansvar för barnet". När du blir bonusmamma eller bonuspappa upptäcker du kanske för första gången att alla de små och stora uppgifter som är förknippade med att leva med ett barn egentligen är en mängd stora och små privilegier. Att få göra matsäck, följa med på fotboll eller dans, lägga upp maten, sitta bredvid varandra framför TV, gå på möte, natta och allt annat som kan reduceras till plikter och hårt arbete i en förälders hjärna. Du får istället se dessa uppgifter  som att du får utföra förtroendeuppdrag. Ge barnet en kram och tacka för förtroendet. På så sätt kommer du kunna bygga en god vänskap mellan er. Din bästa gåva till ditt bonusbarn är att erbjuda din vänskap genom att bjuda på dig själv, dina tankar, känslor, upplevelser, erfarenheter och drömmar. Den snabbaste vägen till mindre barns vänskap är lek. Om du tycker att det är roligt att leka, gör det så ofta som möjligt. Om inte blir din väg lite längre men ge inte upp. När det gäller skolbarn och tonåringar handlar det om tålamod, tillit och respekt. Se noga på dina bonusbarn och fråga dig själv om du verkligen är intresserad av att bli deras vuxna vän. Om ditt svar är "kanske" eller "nej" bör du och din partner prata om detta då er kärlek kommer att ställas inför den ultimata prövningen.

Vi vill gärna rekommendera boken Bonusföräldrar av Jesper Juul som tar upp många intressanta frågeställningar kring bonusfamiljer. Har du några funderingar kring dagens inlägg som du vill att jag ska ta upp här på bloggen eller kanske någon fråga som jag ska besvara? Kom ihåg att besöka vår hemsida för att ta del av våra seminarier och föreläsningar. Besök även gärna vår sida på Facebook för intressanta video och artiklar.